夢の中で

とても優しい気持ちになる夢を見た。

夢の中のわたしは、こたつでうたた寝をしていた。

誰かか、手をつないでくれてる。

（なんて、あたたかい手なんだろう…。）

不思議だ。守られているような気分がしてくる。いつから手をつないでくれていたのだろうか。

寝ている間ずっと、つないでくれていたような気分がする。

（誰の手なんだろう？）

気になるのだけど、わからない。

夢の中のわたしは、こたつの中で目をあけた。

誰も居ない。

さっきまでのあたたかい手が、わたしの手まで染み込んで、心までホカホカとする。

…誰だか、知りたい。

……誰だか、知りたいのに。

やっぱり、わからなかった。

あの、あたたかい手は誰だったんだろう。

探してみたい。

見つけてみたい。

待ってて。

わたしは、探しだすよ。

あたたかい手、優しい手を。

ドラマ愛と、弱音

・ダイブ！

・レンアイ漫画家

現在の録画登録番組

ダイブは、イケメンたちの上半身を見れたりするので好きです。…ええ、変態で結構です。ヽ(´ｰ｀ )ﾉ

主人公ではないのですが、いつもクール・ストイックで、父親はコーチの男子部員がいるんですけど、今回ついに本音をポロリ。

「結構、ギリギリだぞ？」（更衣室にて）

ギリギリ…。

見えないその重みが痛く、共感してました。

ギリギリはいかないまでも、わたしもいまだに元気はありません。

気持ちもだけど、体調がずっと良くないのです。病院にも行くことになったので、また詳しく書きますね。

どうあがいても…身体と心は、繋がってますね～。

次！！レンアイ漫画家は、ただただ登場人物が愛くるしいです。

そういえば今回、そのドラマでも名言を言ってました。

“運命のひとは、出逢うんじゃなくて、一緒に過ごしていくうちに、いつの間にかなっている”

みたいな感じの内容でした。

まさしく、わたしに届けられた言葉のように思ってしまいました。

一緒に過ごしてくれるようなひとは、果たしてこれから見つけられるのでしょうか？

わかりません。

（わたしが）自然体で居たら、
好かれる気がしない

基本、自信がない

嫌われないようにしたい、
だけど、いつか嫌われる気がする

傷つくのが怖い

相手の嫌なところが、
目につくと冷めてきてしまう

自分を受け入れてないなら、ひとのことも好きになれない。

当然は、当然かぁ。

ー

開きかけたドアが、鈍く閉まったような音がした。

もれていた光は、また暗闇へと染まってゆく。

何を浮かれていんだろう？

誰かの優しい言葉が、はるか昔のことのように感じているよ。

気持ちの波が、目まぐるしい。

きっと、誰にも理解されない。

だから、誰にも言いたくない。

白馬の王子さまなんて、夢物語にすぎない。だって、願ったって、ずっと出逢えないでしょう？

誰も、

誰一人、

守ってくれない、わたしなんて。

わたしがわたしを嫌いになっていく。

いつものことだ。

好きなもの

「心の広いひと」

それは、感謝の気持ちをいつも持っていて

それは、ひとの気持ちに寄り添える、そんな余裕があり

それは、ひとの渦巻く噂に流されることなく、そのひとの良さを見つけていこうとする姿勢を心がけていて

それは、明るく朗らかで

それは、ひとに安心感を与えられるような力があり

それは、時に勇気を奮いたたせてくれて

それは、あたたかさそのもので

それは、ひとを許せる強さのこと。

なかなか真似できるものじゃない。だからこそ、そんな風になりたいって思わせてくれる影響力がある！

そんな風になりたい、わたしも。

そんなひとに出逢いたい、これからも。

習い事

料理教室、相変わらず通ってます。

・八宝菜と、炊き込みご飯

今回は作りました！（量的に、おかわりしたかった…）

炊き込みご飯にザーサイを混ぜてあるのですが、アクセントになって美味しかったです。ちなみにザーサイは、塩分が強いので、水にしたしておくのがおすすめとのことでした。

料理教室では先生がいつもついて教えてくれるので、流れにそっていればいつのまにか出来てます。ただ、家でいざ作ってみると、

え？次なにやるんだっけ？ってな感じでまだまだです( ；∀；)まるっきり覚えられません。普通に悩んでます。

…慣れたら良くなるかな？

そういえば料理教室に学校みたく校長先生が居るのですが、その方に

「あら、一人なの！？それなら男の人、今度紹介してあげるわよ～！」

と力強く言われました。冗談であってほしいと願ってます。(笑)

（今は、そう言う気分じゃないんだよぉおおお…校長ぉおおおお…）

と思ってたのだけど、校長先生の気合いの瞳に圧倒してしまい、心の叫びは言えませんでした。

「男なんてみんな同じよ～っ」（校長）

とその後も名言を残して、教室を後にされました。

男がみんな同じだったら、絶対結婚なんてしたくないわー。なんて思っているわたしを、きっと校長は知らないんだろうなっ。

今後の恋愛模様も、期待あれ。

愛について

誰かに愛されたいとずっと思っていた。

守られたり、心配されること？一緒にいること？分かち合うこと？

…愛されるって何なんだろう？！

求めることしか考えていなかった、わたし。真実の愛には、遠のくばかり。

変わらぬ愛を知りたい。

恋愛祈願と父親話

昨日、職場帰りにお参りしに行きました。

祈願したのは恋愛です。

信頼できるひとを見つけてみたい。そして、そんなひとと安心してずっと結ばれていたい

最近、そうゆうことをよく思うようになりました。

今までどこか心の奥深くに《人間を信じていたら痛い目にあう》と言った、固定概念を作り上げていってしまったのかもしれません。

恋愛以外においての人間関係もですが、特に異性で気になる部分は

このひとは怒ったときに、【どんな怒りをあらわにするのか？】ということです。

身の危険を感じるような怒り方をするひととは、本能的にさけてきたのかもしれません。

実を言うと…わたしの父親は、普段は子供を可愛がったり・心配したりするところも持っているのですが、子供の頃から《怒ると手に負えない》感じでした。

基本的に古い考えのひとで、子供は親に逆らうな！親の意見が全て正しい！と言った具合でした。

父親の言うことを逆らい、一度っ怒りに火をつけてしまうと、すごい剣幕で反論され、怖さで何も返す言葉がでない状態です。食事中だと箸とか飛んできてました。

あとは父親と勉強中。父親の言っていることに理解度が足らないと、だんだんだんだんと、イライラを募らせていき、しまいには「どうして分からないんだ？！」といった流れて、頭を叩かれたりもありました。日常的に暴力ふるわれていた訳ではないし甘いときは甘いので、それゆえに印象に残っちゃってるのかもしれないです。

まぁっとにかく勉強の時間が苦痛でしたし、バカな自分にも嫌気がさしていました。

～そんな時に、姉は救世主となってくれました。父親の怒りを横目に、温かく勉強を見守ってくれたのです。あの頃の姉の存在は、天使みたいな【救い】に見えました。～

話が姉話になりそうなので戻しますが、母にもそうでした。怒るとですが、俺の言ったことが間違ってるとでも言うのか？！といった感じの強い口調でビビらせ、萎縮させてる部分もあり、母が畳の隅で泣いていたことも何度もありました。

いつものようにちょっとしたことで父親が烈火のごとく怒りに燃え…

たった一度だけ、母の口から「もう疲れた。死にたい」という言葉がポロっと出ました。

それは小学生の時でしたが、とてもショックだったのを思い出します。母が本当に死んだらどうしよう？っと考えただけで、怖くて苦しくて悲しくて恐ろしかったです。そこには、紛れもなく「一人にしないで」と言った苛立ちもありました。

数年して、母は当時のことを振り返ってましたが…本人いわく、少し鬱っぽかったの…と教えてくれました。

今になってようやく

父親も年齢とともに今じゃだいぶ丸くはなったよね～

とは、母と話すようになりましたが、相変わらず店先や運転などはクレーマー気質で、家族としても恥ずかしい気分になってしまうこともあります。

ギャンブルや女や酒などに一切狂うこともなく、コツコツと真面目に家族のために頑張り働いている、よい面も持った父親。父親の家庭環境や、不器用さも考えてみると、これからはもうちょっと父親に優しくしてかないと、とは思うのですが

どうにもこうにも、優しくなれない部分があって、

遅くきた反抗期みたいに反発しながら生活したりしています。

お金の面でも養われてる状態なので、まずは自立からなんだろうけど、

わたしも甘ったれで親離れも出来てないし、そんな状態で恋愛したいとか夢描いている時点で、

おとぎ話になっちゃうのかな～。

父親みたいな、恐怖を感じる怒り方をする彼氏は絶対イヤです(笑)

恋愛の神様、見守ってください。