こんなイメージ
ともに歩んでいきたいと思っています。
色んな人が居ていい！
あなたのできることや良さを沢山ノートに書き出してみなよ！？
来てくれて本当に嬉しかったです。
長い冬眠からさめた気持ちがした。
今まで
わたしは誰かの期待にそわなきゃと、必死だったのかもしれない。
そして、それがとてつもなく息苦しかった。
誰かにあきれられないように。
誰かに嫌われないように。
誰かにガッカリされないように。
誰かに怒られないように。
誰かに…誰かに…で、結局わたしは他人の人生をおくりかけていた。
わたしの人生は、わたしの人生なのに。
わたしは、わたしらしくいきたい。
病院も同じようなもの。
病院へ行っても何もスッキリしなかった。何の解決にもならなかった。むなしさだけが残った。
わたしは働きたいのだ。
けどうまくいかくて、ふらついて、前が見えなくなってきて、それでもどうにか踏ん張って、だけど小さな石に足をとられて、今までだって何度も何度も地べたに転んでしまっていた。
みんなはどんどん遠くへ消えて行く、わたしはまたふりだしに戻る。
どうした？！考えが甘いんだよ！！本当は働きたいんだろう？！そんな風に遠くから大声で声をかけるひともいたけれど、それは口だけだった。結局、立ち上がったらより足場の悪い場所へと向かわれて、重たいリュックも背負いながらになってしまった。もう嫌だだと崩れ倒れ、自分の弱さを嘆きながら、わたしはリュックを川へ投げ捨て地べたに横たわった。
今回もほんの小さな石っころに躓いて、地べたに思いっきりすっ転び、立ち上がれる気力もなくただうずくまっていた。
わたしはまたふりだし。
また一から再スタートかぁ…。
先が見えない、霧のなか。
みんなは目的地に向かって、遠い彼方へ消えてしまうんだろうな。
そんな風に思っていた。
だけど、違っていた。
そんなわたしをずっと、横で見守っていてくれたひとがいた。
少し休んだら、
一緒に歩いてみない？
困ったことがあるなら、何でもいいから吐き出してみようよ。
と優しく手をさしのべてくれた。
そのあたたかさを信じることにした。わたしは自分でもよくわからないような根本にある弱さを吐き出してみた。
わたしは…本当のわたしは…、躓きやすいんです…。そう見せないようにしてるだけで、いつもバランスをどうにか保ちながら歩いてるだけなんです…と言った。
そしたら、
それはあなただけの問題じゃないっと言って、躓きやすいならば石ころをどかしてあげるからっと言ってくれた。言葉通り、早々にわたしの悩みを少なくしてくれた。あなたの良さをわたしは知っているよ。あなたの今までおったの苦しみが、いつか少なくなるといいねと言いながら膝についた砂を振り払ってくれた。
あきれることなく、しっかりと真剣に向き合ってくれている。
人としてこの人は好きだと心から思った。
そしたら、何だかやる気までみるみるとみなぎってきた。
そうだ、等身大でやってみよう
そう思えたときに、わたしの背負っていたリュックはストンと消えて、少し身軽になった気分がした。
そして再び、希望を持ちながら歩き出した。
歩き出してみたら、近場で待ってくれていたひともいたりして、霧で見えなくなっていたけど、実は恵まれた環境だったのだ。
わたしは思う。
やりたいことを探すのも大切だけど、それと同じくらいどんな想いを持ったひとたちにかこまれて過ごしたいか、
それが重要だったと言うことを。
素敵なひとと出逢うと、こんなにも元気や勇気がわくなんて知らなかった。
よい意味でもっと自分を成長させたいと思えている。こんな気持ちになれている自分に会えて嬉しかった。
ひとで傷つくなら、
また救ってくれるのもひとなのかもね
絵【大丈夫っ、きっと】
怖さもあるけど、
心の鎖はとかしていける
病院の会話を再現
病院へ行ってきたよ。
今の状態をざっくり伝えると
そうですか。診断書出しましょうか？
と一言。
恐る恐る…、
けど診断書をもらってしまうと、休まなくては行けなくなりますよね？
というわたしの率直な質問に、
それは、そうですね。職場が合ってないんじゃないですか？
と一言。
けど、それでもまだやりたい気持ちもあるんです。
改善されるんですか？職場が改善されるなら、働けるかもしれませんが…
いえ、それは…まだ何とも、わからないっていうか…
職場が合ってないんじゃないですか。職場を変えた方がいいんじゃないですか。
だけど、仕事を探すの本当に苦労してようやく働かせてもらってるんです。それなのに、すぐ辞めるのは…
そしたら診断書、出さなくて大丈夫ですか？
…はい…。
では、わかりました。どうぞ～
（！！？）
終わりか。これで終わりだ。
わたしは医師の前で席をたつ。
ー860円の会計を支払うー
無意味な支出を…
860円だって、
今までわたしが苦労して頑張りぬいてヘトヘトになりながら働いたお金なんだ
なんだったんだろう
そう、そうだった。病院なんてこんなもんだったんだ。薬出すか診断書出すか、それも拒めば、はいっさようなら～次の方どうぞ～
働きたい、でも心が追いつかない
少しでも助けを求めた、わたしがバカだった
辞めたくない、
お金だってほしい、
なのに、
動けなくて、
だけど、
やり直してみたくて、
少しの希望を照らしたくて、
勇気がほしいだけなのに。
好かれなくても、
ちょっと怒られても、
失敗しても、
うまくいかなくても、
他人と違う意見でも、
休みばかりとってても、
自分をありのまま信じて、
なんとかなるって信じて、
大丈夫って信じて、
出来るって信じて、
周りを信じて、
自分を信じて、
この勇気をわたしは欲しいだけなんだ
気づかないだけ、だけど仲間
見えない刃に傷ついて、身体が休ませてって言っている。
家族のような近い距離でもなく、街中ですれ違う遠い距離でもなく、毎日ある程度話さなきゃいけなくて…ある程度同じ流れで過ごすような中間的な距離が一番面倒くさい。
中間的な距離との、当たり障りない交流が一番苦痛。
誰かにとっての普通は、
別の誰かにとっての普通じゃない。
真っ暗の部屋でうつ伏せになりながら、明日のことを考えないように目をつぶる。ラジオは、ここずっと東京FMにしている。無音だと寂しくなる。
今まで誰かに相談しても何も変わらなかった。
答えなんて、だいたい一緒。
（気にしすぎだよ～）
（考えすぎだってば～）
（真面目だね～）
（切りかえしないと～）
（デリケートなんだね～）
（飲み行けば忘れるよ～）
それが出来たら悩んでない。
うまくいかないから、悩み続けてるんだろう？
次第に、人に悩みを言うのが恥ずかしいと思うようになった。
簡単に片付けられることが、わたしには処理出来ない。バカな人間なのかもしれない。いやバカな人間なんだっ。
なにかあったら話して下さいって
たまにいう人いるじゃん？！
嬉しいよ。嬉しいけどさ、
話したら、呆れませんか？
良かれと思ってかもしれないんだけど（気にしすぎ）や（考えてすぎ）という言葉たちって……正直、普通にへこむんだよねぇ。(´･ω･｀)
ここで、ちょっと繊細そうだなって人へ声かけするときのポイントなのだけど、、
《苦しかったね～、毎日大変だったんじゃない？》
みたいなシンプルな感じが安心する。【気持ちにフォーカスする】それだけで何だかわかってもらえた！ってホッとするから。ようはね、答えが欲しいとは限らないのだ！！
まぁ話はそれましたが………
傷つくのがもうイヤで、上辺で話すのにもだいぶなれてきた。
上辺で笑って
でうなずいて
わたしの気持ちはどこへやら。批判されたり、変だと思われるのを恐れて、自分の意見なんて言えやしない。
当たり障りのない人間になる。それが使命なのだと思いながら。
言葉と表情はなるべく、自然に。
だけど日々無駄な気を使って、
ボロボロのクタクタ状態の完成。
時間は残酷に
明日はすぐにやってくる。
怖い…ただ、不安。
わたしはちゃんと働けるのだろうか？
がんばらなければ、がんばらなければ、がんばらなければいけない。
仕事をしたいけど、お金がほしいけど
人の期待にこたえられるような、そんな出来た人間なんかじゃない！
やめて、評価しないで！
やめて、噂なんかききたくない！
やめて、怒られると怒りたくなるから！
やめて、別にほめなくていい！
やめて、もう期待しないで！！！
周りの視線も窮屈に思えてしまい、人付き合いが億劫になる。
職場にいると、
話すのもご飯を食べるのも字を書くのも
何だか緊張してしまうんだよ。
その緊張を隠すのも、とにかく必死だったりするんだよ。
おかしいと思われないように、必死でがんばっているんだよ。
見えないがんばりが沢山ありすぎて、きっと疲れちゃうんだろうなぁ
どこにいるか、分からないけれど
わたしはそんな人たちの仲間だよ。
おまけ(笑)
思い込み実験、14日目
鏡を見るたび、
「わたしは可愛いなぁ」
「わたしは綺麗だなぁ」
実験は現在も継続中である(^3^)/
以前は、電車などで見かけた綺麗な人を眺めては（あの人は綺麗だなぁ。いいなぁ）という発想だったけど、
今となっては、（あの人も綺麗だなぁ。まっわたしも綺麗だけどね）と言ったように
誰になんと言われようと・思われようとわたしは価値ある人間なのよ
と自分自身に唱える。（意識的にね）
14日もやってると、ぎこちなかった声かけも…だんだんなれてきて鏡を見て笑顔になることさえ出てきた。
これは変化だと思う！！(笑)
あとは、いかに自分自身に今まで毒づいていたか……それがよく分かった気がした。
一番けなして、傷つけていたのは周りではなくて、このわたしだったのだ。
愚かな自分を許してくれ
まだまだ意識的になので、無意識レベルで自分を信じられたら凄そう(・o・)
容姿にはだいぶゆとりある気持ちが持ててきたけど、
根本的な悩み（不安がつきまとうとか、緊張するとか、意見や自分をさらけ出すのが苦手とか、人疲れするとか、いつもヘトヘト過ぎてて仕事したくたいとか、諸々）はまだまだこれから闘っていかないとだな～。
